jueves, 29 de enero de 2009

LA REBELIÓN DE PICO

A los Encuentros Mundiales de las Familias
Muy buenos días aspirantes a padres adoptivos:
(Cada año, en el día del niño, el reformatorio ponía en adopción a los mejores chicos. El año pasado, Raúl fue el primero en ser concedido, su habilidad era guardar silencio un día entero. Ahora Pico y su capacidad para mantenerse dos días seguidos masturbándose en silencio, sin comer ni beber un vaso de agua, lo trazaron en el puesto número uno de la lista.)
Me enteré de que obtuvieron altas calificaciones en las pruebas, más en las de conciencia. Lo cual, me pone en una situación difícil por la decisión que he tomado.
(Las familias, también pasan pruebas, algunas tan bizarras como salvar a un perrito de un edificio en llamas.)
Agradezco el permiso que se me ha brindado de ser quien nombre los ganadores de esta contienda.
(Tradicionalmente, algún vigilante del reformatorio se paraba frente al público y se echaba un discurso antes de entregar al mejor chico, esta vez a Pico se le concedió pronunciar el suyo.)
Entiendan, vivo en este reformatorio desde que tengo memoria, la cual es casi nula, pues la adormecen los vigilantes con frases como “no es cierto, jamás hicimos eso” y los que no viven aquí con “compréndelos, ponte en sus zapatos”. Si me atrevo hablar sobre los años de incomunicación, abandono, o bien, de los chistes a mi persona, los insultos u otras mierdas… Entonces me tachan de Traidor Familiar. Puedo ser el animal en su cautiverio mientras no ruja demasiado.
(Pico los alarmó, ellos no esperaban que se quejara, los padres se miraban los unos a los otros sin saber si reír o llorar, tanta masturbación quizás le hizo fluir más sangre al cerebro de la autorizable.)
Sentí en cada uno la falta o sobra de algo: o eran fríos o excesivamente cariñosos, algunos acertadamente cariñosos pero poco inteligentes, otros tan inteligentes que han optado por perder la vida social …
(Unos abrazaron a sus esposas, patearon bajo la silla el osito de peluche rosa, los más tontos sacaron una calculadora, algunos más fingieron llamadas telefónicas donde se les invitaba a fiestas municipales.)
Luego caí en cuenta, no eran ustedes, sino yo: la infancia, mi costumbre a la orfandad, la distancia con los transmisores de convencionalismos generacionales…
(Pico los paralizó.)
Su campaña ha sido formidable, pero se ha realizado demasiado tarde, olvidé las nociones de autoridad, respeto, herencia y otros, AMÁNDOME. Por lo que, me niego a reconocer una paternidad, a facilitar la responsabilidad aterradora que significaría ser fraternal conmigo, a que viole sus normas y muerda las manos con las que intentarían darme de comer.
(Los aturdió.)
Decido ser huérfano o hijo de mi imaginación. Ya mantengo una buena comunicación conmigo, soy autodidacta en cuanto quiero o necesito, si lloro me acompaño atentamente, sin censura privada ni exhibición pública; soy amoroso, me abrazo, acaricio, beso, me masturbo, soy incestuoso… ¡La autopaternidad perfecta!
(La muchedumbre se montó murmurante.)
Estoy seguro de que ustedes entenderán mi elección, han sido hijos, y sino, confíen en mí.
(Pico retiró su gran humanidad, su diminuto cuerpo de siete años, del micrófono, mientras las mujeres chillaban sobre el pecho de sus maridos y daban alaridos tales como “yo sólo quería ser su madre”.)

viernes, 16 de enero de 2009

Vida estudiantil de un cronopio

(Importado del metroflog, conserva las notas a los lectores)
A los visitantes en general:
1. Si no lees el texto NO FIRMES
2. Si ya leíste el texto pues también coméntame sobre el texto y no sólo sobre la imagen
3. Una firma por persona
4. Gracias a todos lo que ya cumplen con lo puntos anteriores


Un cronopio va a la misma escuela que yo. Como todos los cronopios es verde, erizado y húmedo. Realmente uno nunca sabe cuando se ha topado con un cronopio mujer u hombre, hasta que ellos revelan su identidad, también pueden cambiarla.

La cronopio de mi escuela, como cronopio que es, le gusta cantar. Levanta sus bracitos como empujando al mundo, mientras baila y grita a toda voz "Ay que coño es el amor esas parejas que se besan y se tocan…". Por fin se cansa y se tira bajo una flor, se duerme envuelta en paz. La flor piensa: parece una flor.

El otro día le tocó hacer una exposición, lo hizo tan bien que todos le aplaudimos, pero como si despertara de un sueño, ella también se puso aplaudir, pobrecita.

Ella y el bibliotecario:

- Buenas salenas, fama. Tregua catala espera
- Buenas salenas cronopio cronopio ¿cronopio cronopio?
- Cronopio cronopio
- ¿Son todos?
- No, y ese verde.

La veo con tantas cosas, le ofrezco ayudarle con algunas. Me gusta observar su conmovedora alegría, sostiene contra su pecho los libros -y uno verde- espera ansiosa mi ayuda. Algo similar pasa cuando va a la cafetería y pide unos cacahuates para bañarlos en salsa picante.

A veces entristece si en la cafetería no hay sandía o tamarindo.

Jamás toma apuntes para la clase, sus ideas se la pasan corriendo alrededor de ella y chocan unas contra las otras, ella sólo les dice: No vayas a lastimarte.

Cuando me ha visto realmente triste, se acerca y me dice:

- Cronopio cronopio cronopio.

Y comprendo, y mi tristeza es menos amarga. Ella es supervida, pero más por poesía que por verdad. Ella juega al secreto hablando bajito y mirando hacia los lados, te dice que una prima le dijo al conserje y éste a alguien más, y así el suceso de que alguien pierda una pluma lo convierte un secreto.

Cuando alguien logra enamorarla, ella cae enferma, le duele por todos lados, de noche no duerme y de día no come.

INSTRUCCIONES PARA NO HACER NADA

Para que esto sea posible es importante no ser muy importante. Vivir con otras gentes, también no muy importantes y tener un momento de caos irresolublemente importante.

Primero deberá dirigir su cuerpo desnudo a una habitación donde haya una regadera en la cual salga jugo caliente de las nubes (para mejores resultados también debería tener tina). Esta habitación comúnmente es llamada baño y se le puede encontrar en cualquier casa.


Teniendo los dos ingredientes principales (su cuerpo desnudo y al jugo caliente de las nubes) mézclelos suavemente de derecha a izquierda como las manecillas del reloj.


Para hacerlo más leve, puede tomar algo conocido como “jabón” que se encuentra en todos los baños y frotar todo el cuerpo con él, sólo es cuestión de tomar el cuerpo y pasarlo encima del “jabón”.


Luego, he aquí nuestro objetivo, NO HAGA NADA. Deje que el jugo caliente que sale de las nubes humedezca su cuerpo. Si tiene tina, tápela, acuéstese y NO-HA-GA-NA-DA.


Aquí es cuando el momento de caos irresolublemente importante, llega a nuestro recuerdo. Todo lo anterior no le servirá de nada para cambiar o arreglar ese momento de caos. Sin embargo, teniendo encima el jugo caliente de las nubes y estando el cuerpo desnudo, nadie le puede pedir al último que haga algo. No se puede estudiar porque el jugo caliente de las nubes resfriaría a los libros quitándoles a estos la propiedad de enseñar, lo mismo pasa con los teléfonos, los correos electrónicos y los mensajes.Es recomendable hacer esto una vez al día sino hace frío y varias veces si hace calor.

Génesis

(Importado del metroflog, conserva las notas a los lectores)
A los visitantes en general:
1. Si no lees el texto NO FIRMES
2. Si ya leíste el texto pues también coméntame sobre el texto y no sólo sobre la imagen
3. Una firma por persona
4. Gracias a todos lo que ya cumplen con lo puntos anteriores

Un día Dios le dijo al Elefante Verde:


-Te reto a construirlo TODO en siete momentos
-¿Y yo para que quiero construirlo TODO?
-¿Acaso no puedes? ¿Se te culea? ¿No que muy Verde y que no sé qué?

El Elefante Verde lo ignoró hasta donde pudo, pero todos saben que Dios es un necio insoportable, así pues el Elefante Verde terminó aceptando el reto.

Cada que comenzaba un momento, Dios construía hasta el cansancio pero sin olvidar lo bello. El Elefante Verde se ponía pensar, pintar con sus crayones, escribir, al fin, que siempre encontraba con qué entretenerse. Dios le decía:

-¿Acaso no piensas comenzar?
-Mañana
-Eso dijiste ayer
-Ya lo sé
-Recuerda que aceptaste el reto
-Ya sé

El Elefante Verde no le hacía caso a Dios, cuando llegó el séptimo momento, Dios estaba a punto de terminar de construirlo todo, entonces el Elefante Verde cerró los ojos y dijo:


TODO


Y todo quedó construido.


Moraleja: La perseverancia apesta, deja TODO a último momento.

El Elefante Verde Buen Hijo Putativo


Cristo no era más que un adulto inmaduro, con una gran deuda en el banco justo


cuando acaba de perder su empleo, acumulación de mal karma, torpe para las


cuestiones amorosas; pero además, pretendía regocijarse en las riquezas de su


padre, Dios hizo bien en patearlo y dejar que se suicidara. Así pues, Dios


necesito de un hijo putativo ¿Quién mejor que el Elefante Verde?

TRES TRISTES TRAGOS

(Importado del metroflog, conserva las notas a los lectores)

A los visitantes en general:
1. Si no lees el texto NO FIRMES
2. Si ya leíste el texto pues también coméntame sobre el texto y no sólo sobre la imagen
3. Una firma por persona
4. Gracias a todos lo que ya cumplen con lo puntos anteriores

Jesús, no acostumbra fumar, beber, andar con un frasco de arsénico o pensar en la paz mundial, y hoy lo hace todo al mismo tiempo, en una taberna de mala muerte, la más pirrurri que encontró cerca de su trabajo, bueno, de donde solía trabajar.

Jesús tiene treinta y cinco años y ya es suficiente demonio para sí mismo. Demonio: idea que sembró su madre y ayudaron a cosechar otras personas. Algo que no sucedería si, tal vez, existiera la paz mundial.

Doña María (o “mamá” como suele llamarla Jesús) lo descubrió –a sus doce años– dándose una chaqueta mientras se duchaba, desde eso, Jesús es el demonio. Su madre lo lleva con un sacerdote y hace que confiese el pecado delante de ella. El enviado de dios, dice que hablará a solas con él, pero en la oficina lo viola. Jesús confiesa el pecado del sacerdote a su madre, ésta no le cree porque “Jesús es el demonio”. Si hubiera paz mundial y todos se amaran, quizás Jesús no se hubiera chaqueteado mientras desperdiciaba agua en la ducha.

Una vez, descubre a su madre con su padrino, ahora es más demonio que nunca, porque sólo un demonio es chaquetaedor, mentiroso y mirón al mismo tiempo. Y quiere la paz mundial.

Jesús se casa a sus veinte y pico, tiene dos lindos hijos con una mujer que comienza a ponerle el cuerno, él pide el divorcio por infidelidad, ella dice que le están ensuciando el nombre frente a sus hijos y eso sólo lo puede hacer un demonio, Jesús. Que ahora piensa en la paz mundial.

Jesús no se divorcia por infidelidad sino por diferencias inreconcileables, bajo lo cual la mujer puede reclamar la custodia de sus hijos y lo hace por una sola razón “Él es un demonio”, que anhela la paz mundial.

Jesús se enamora de una secretaria con el único inconveniente de que su jefe también está enamorado de ella. Entonces su jefe empieza a decir que Jesús llega tarde, hace mal su trabajo, se va temprano, acosa a las secretarias o cuenta las aventura que tuvo con ellas… “es un demonio”. Lo acaban de despedir por culpa de la inexistencia de la paz mundial.

Hace rato que Jesús bebe vodka a veces lo mezcla con toronja y a veces con mandarina, su carro está estampado en el muro de la cantina y de un momento a otro deben llegar policías a buscarlo… antes de eso él quiere hacer tres brindis:

(mezcla vodka y mandarina)
- Por mi madre.
(vodka y naranja)
- Por mi esposa y su familia
(vodka arsénico)
- Por la paz interna.

En el Arca de Noé

Subimos al arca de Noé,
como preparadas para la guerra,
poniendo de alacena:
“amor”
palabra de culpa.


Vistiendo ropa de festín,
atadas con cadenas,
¡En bruto las mil correas!
Trepamos como pareja de animales,
únicas bestias.


­* * *

Transgredimos los márgenes de la evolución,
siendo perras, zorras se nos vio.
Sin contar que tu madre era una vaca,
la clásica católica opaca.


Luego, contrajimos la sarna,
sarna cavadora de cosas que se aman
catacumba milenaria…
amor.
No rabia.